Клиент не всегда бывает прав !
Общение с клиентом - тема отдельного разговора: часто оно оставляет очень приятное впечатление, иногда наоборот, создается впечатление, что тебя попросту не слышат. Есть у меня один постоянный заказчик, и в силу того, что знакомы мы давно, я могу позволить в разговоре с ним и иронию, и сарказм, и даже легкое издевательство. Правда, помогает это редко.
Вот, например, недавний случай: заходит прямо перед обедом ОН (назовем его Димой), заказывает брюки и спрашивает, когда зайти. Зная его "пунктуальность", отвечаю: завтра, после обеда.
Хорошо, - отвечает он.
Дима, не забудь, обед у меня с часу до двух, - уточняю я.
Я понял, понял:
Посмотри сюда (открываю рот)!
Зуб болит?
Нет. Я сюда ем, с часу до двух! Обед у меня в это время, ю андэстэнд?
Фак Ю! Я что, ступпид? - легко переходит на английский мой приятель.
Дима, час дня, это когда маленькая стрелка показывает на единичку, а большая на двенадцать, а два часа дня...
Я понял...!!!!
Прощаемся до завтра.
На другой день в пятнадцать минут второго появляется Дима: Исключений практически ни разу не было, - ну получается у него так, что ж тут поделаешь. Только вот как бы гастрит не заработать...

Инструкция для клиента: как довести мастера до «белого каления», или как испортить собственный заказ.

Сразу должен предупредить, хоть это и шутка, использованы в ней все-таки «документальные» материалы. Собирательный образ, так сказать… Итак:

Вы сделали заказ. Мастер назначил встречу через неделю, - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!

• Звоните пару раз в день (до и после обеда) чтобы уточнить детали: что в данный момент и к чему пришивается, какими нитками. Самое главное – беспрерывно меняйте  фасон, не важно, что Вы будете требовать, - мастер все равно все сделает по-своему.

• Обязательно напомните, что данная вещь Вам жизненно необходима, не забывайте уточнять окончательную дату получения  заказа.

• Приходите на 2-3 часа раньше назначенного времени: наверняка мастер что-то не успел и будет вынужден спешить, чтобы Вы не смотря ни на что, остались довольны. Флаг Вам в руки!

• Дождитесь, когда мастер сядет за спецмашину поставить закрепки или петлю, и попросите у него авторучку или телефон. Он наверняка собьется с ритма и, если Вам повезет, вместо закрепки сделает дырку на уже готовом изделии.

• В идеальном варианте попросите его сделать примерку, а вдруг что-нибудь не так?

• Перед зеркалом покрутитесь минут 30-40, рассказывая мастеру ветхозаветные анекдоты, - его это очень тонизирует! После чего скажите: Ну, не буду Вам мешать. Но через минуту  подойдите снова и загрузите вопросом: а точно я просил ТАКОЙ КАРМАН?

• Если в этот момент пришел другой заказчик, Вам крупно повезло! Берите его охапку и бегом к мастеру вдвоем!

• Если это не подействовало, встаньте рядом и расскажите ему что-нибудь (не важно, что именно, несите полную чушь, Вас все равно не слушают).

• Если и это не действует, встаньте у мастера за спиной, выглядывайте из-за плеча и не сводите глаз с его рук, - в 99% они дрогнут, и…

• Если и этот номер не прошел, внимательнее посмотрите на мимику мастера: не отвечает на вопросы, кусает губы и согласно кивает? – Вы на правильном пути! Поинтересуйтесь, что именно и зачем он делает? Поделитесь собственным опытом, - хоть раз в жизни Вы видели швейную машинку, значит могли бы все сшить и сами, просто …. Нет времени!

• Мастер пошел к утюгу? Плохо дело! Изделие приближается к завершению! Здесь необходим вопрос: а разве я из этой ткани заказывал? Не пытайтесь выражать возмущение бурно (во-первых, мастер уже «на пределе»,  а во-вторых, у него наверняка записан артикул ткани, если  он не кретин, конечно)

• Вам отдают заказ вежливо и с улыбкой? А  вот на этот случай с собой нужно иметь бутылочку хорошего коньяка или бальзама «Биттнер». Нет, не для того, чтобы ударить ею мастера по голове…. Просто отдайте ее, и все!

             Потерянных с Вами нервов это, конечно, не восстановит, но все равно ПРИЯТНО!!!

Анекдот (прислал Александр Г. grimasa@email.orgus.ru)

Магазин готовой одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет!
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое настоящее английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости!
- Ну, хорошо! Покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки - до колен. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!