Вместо эпиграфа: Нам юмор резать и шить помогает !

(цитирую себя, любимого)

Вы удивлены, увидев раздел "Юмор"? Напрасно! В нашей работе без юмора никак не обойтись, и это подтвердит любой, кто имеет хоть какое-нибудь отношение к нашему непростому ремеслу.
Здесь вы можете прочитать смешные случаи из моей личной практики, а также отправить мне истории, произошедшие с Вами или Вашими друзьями, или просто анекдоты. Просьба придерживаться тематики!

История о том, как я выполнял производственное задание.
Больше всего на свете я не люблю выполнять бессмысленные задания, но иногда все же приходится. Но даже к этому я стараюсь отнестись творчески. Как то раз звонят мне из бухгалтерии и просят дать справку, сколько ПОГОННЫХ МЕТРОВ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ у меня имеется в остатке. Разумеется, я в недоумении: натуральная кожа измеряется квадратными дециметрами, что и является в данном случае мерой площади. Мол, корова или свинья не желают давать кожу с четкими прямыми границами, а кусок кожи как правило неровной овальной формы с дырками и порезами, промеренный на специальном столе и маркированный соответственно площади. Ответ категорически не принимается! Тогда я пытаюсь "загрузить" вопросом: хорошо, будут погонные метры, но при какой ширине? Пауза... А какая ширина бывает?, - следует вопрос. У кого, у свиньи или коровы?, - пытаюсь уточнить я. Ответ: не держите нас за дураков, - у ткани! Начинаю рассуждать, мол ширина ткани бывает разной, от 70 сантиметров, и так далее... Встречалась джинсовка шириной 1,8 метров. Так при какой ширине дать кожу? Посоветуемся, позвоним!
Через час звонок: ширина НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ должна быть полтора метра!
Только начал переводить децы в погонные метры, новое указание: у вас в остатках есть готовые юбки из натуральной кожи китайского производства (когда-то отобрали на таможне и дали в переработку на что угодно), - их тоже перевести в погонные метры. Позвольте, говорю, фарш обратно не прокрутишь! Ответ придает бодрости в творчестве: придумай как-нибудь!
Думал долго и плодотворно: через день родил целую таблицу и потащил на контроль. Что это у вас тут вместо одной колонки целых три? - спрашивают. С удовольствием объясняю: первая колонка - это кожаные юбки и собственно кожа в ПОГОННЫХ МЕТРАХ, а вторая и третья так, на всякий случай, вдруг понадобятся: ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ТОЛЬКО В КУБИЧЕСКИХ САНТИМЕТРАХ и ЛИТРАХ!!!

История о "проблемном" клиенте.
Где-то лет восемь назад у меня случилась веселая, хотя и несколько нервотрепная история с клиентом из "новых русских". Входит в мастерскую настоящий персонаж многочисленных анекдотов во всеоружии: малиновый пиджак, мобила, барсетка и неизменная цепь с гимнастом. - Мне Сергей нужен !
Я - воплощение вежливости - Здравствуйте, я Вас внимательно слушаю.
Он: Говорят, ТЫ все можешь... !
Я: Это, смотря, что ВАМ нужно.
Он: Я уезжаю завтра, мне джинсы нужны, три штуки. Конечно, ТЫ не успеешь, но надо постараться хотя бы одни, я забашляю!!!
Я: Да не волнуйтесь ВЫ так, успеем, все будет хорошо.
Он: За базар отвечаешь? Я башляю... !
Все это сопровождается прищелкиванием пальцев, тыканьем мобильником мне в область солнечного сплетения и демонстрацией весьма внушительной пачки вражеских купюр, на которую можно было бы купить не только всю нашу мастерскую, но и еще парочку цехов. И я "завелся"...
Говорю: Успеть то успею, но это дорого, ВАМ не по карману, наверное, будет.
Он чуть не взорвался, парень явно был убежден, что способен купить все в этом мире.
Продолжаю: Предлагаю пари: мы делаем не одни, а трое джинсов, и не к завтрашнему вечеру, а к сегодняшнему. Если не успеваем, вы все джинсы получаете бесплатно, но если успеваем, то стоить это будет *****. В общем, очень круто! Разумеется, берем во внимание форс-мажорные обстоятельства, за них я не в ответе. И чтобы ВЫ никуда не пропали, половину суммы, пожалуйста, вперед...
Ну а дальше проза: деньги он оставил, встречу мы назначили через шесть часов, через час брюки были раскроены, еще через три часа были готовы все три единицы. Ну а потом...
Похоже, он все-таки понял, что "попал", т.к. даже опоздал на полчаса и вел себя достаточно спокойно при расчете. А я вот не удержался и при выходе сказал: Если б ТЫ не вы******** с самого начала, и так получил бы свои штаны. А сейчас ТЫ просто оплатил ПЯТНАДЦАТЬ пар джинсов.
Больше я его не видел, наверное, все никак не износит штанишки. Шьем то мы крепко!

История о "проблемном" клиенте-2
Клиент всегда прав - это действительно наш девиз, но как непросто бывает ему следовать.
Эта история приключилась этой зимой. Собирался я на обед, оделся уже, и в дверях сталкиваюсь с мужчиной.
- Здравствуйте, можно заказать джинсы?
- Разумеется, - отвечаю, - правда, у меня уже пять минут как обед, но я надеюсь, что это не займет много времени, проходите. Итак, какие брюки Вы хотите: прямые, зауженные, свободные, или как на Вас?
- Нет, лучше как у Вас, - отвечает. Смотрю на его джинсы, на свои, разницы не вижу, у обоих традиционная прямая классика.
- Хорошо. Давайте выберем материал.
Не буду вдаваться в подробности, но в течении пятнадцати минут мы кое-как определились. К тому времени мне пришлось снять куртку, процесс заказа явно затягивался. Еще двадцать минут ушло на уточнение деталей: какого именно цвета и толщины будут нитки, какие и где именно будут стоять клепки, были оговорены длина шлевок и ширина строчки, форма закругления кармана и прочие возможные и невозможные расстояния. На эскиз будущего изделия ушло шесть листов бумаги! Когда наконец он был рожден, последовал вопрос, который уже давно вертелся у меня на языке:
- Вы, вероятно, берете предоплату?
- Разумеется!!!
- У меня с собой только ПЯТЬ ДОЛЛАРОВ! (Нужно было видеть, с каким достоинством это было сказано!)
Я ответил, что готов принять по курсу не только доллары, но даже тугрики или иены. А если ему доллары дороги как память, то верну их обратно после внесения всей суммы родными деревянными. Следующий вопрос был весьма оригинален:
- Надеюсь, лекала будут импортными?
Я заверил, что несомненно, предложив на выбор настоящие лекала фирм "Wrangler", "Lee" и "LeviS" собственного производства.
Последний вопрос звучал так:
- Скажите, а Вы хорошо шьете?
Я "честно" признался, что шьем мы не ахти, но для него я готов постараться лично, после чего он вежливо попрощался, сказав, что еще подумает над фасоном и зайдет на днях... До конца обеда оставалось три минуты.
На следующий день я взял отгул, весь день валялся перед телевизором, смотрел ужасы по видику, но страшно мне почему-то не было.

Анекдот (рассказал Алексей Б., г.Орск):
Мужчина заказывает брюки. Приходит через неделю, но брюки еще не готовы. Приходит через пару недель, брюки опять не готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же шить так долго! Даже господь бог целый мир сотворил за семь дней, а вы брюки шили целых четыре месяца. Портной ему отвечает: Так вы посмотрите на этот мир и на эти брюки...!

Анекдот (рассказала Маша Б., г.Орск):
К старому портному-еврею в Одессе приходит мужчина заказать брюки. Тот заказ принимает, через пару дней приглашает мужчину зайти. Выносит брюки, спрашивает: Мерить будете?
Мужчина надевает брюки, остается очень доволен. Портной выносит жилет, объясняя, что ткани было с избытком, спрашивает: Мерить будете? Удивленный мужчина надевает жилетку, - все впору. Портной выносит пиджак: Мерить будете? Мужчина надевает пиджак: все сидит как влитое. Он спрашивает портного: Как же так? Я пол-Москвы объехал, ни где заказ не принимают, у вас, мол, такая фигура, такая фигура...! Портной отвечает: это в Москве вы ФИГУРА, а здесь - ГОВНО!!! Кепочку мерить будете?